心靈札記——獻給那些陰暗的日子

　　如果說愛到深處即生恨，那么若不愛，是否就無所謂恨了呢？就像一位母親，愛孩子，她甘愿付出她的一切——只因她愛他。或許這個比喻用的不夠恰當，母親愛孩子，這是不需要什么條件的，這種愛，沒有任何功利目的，純潔透明，卻又深重沉甸——只是因為他是孩子，而她是母親。

　　一直都是個渴望被愛撫的女孩，總覺得被愛著便會是一件好幸福好幸福的事。或許會覺得矯情做作了些——父愛，母愛，親人朋友的愛……沉溺在愛堆里，你還奢望什么愛？

　　是啊，我哈奢望什么愛？我也不知道。

　　想起了自己還是孩童時，哭泣后很快就會忘記。會為一顆棉花糖開心半天。而今，當歲月的形跡輕輕地印在那片青澀而又似虛幻的青春記憶中時，內心卻也越發空虛了。總是會為這為那——既定抑或虛幻，即使是一種很小很小的存在而憂郁半天。這確實不能不叫人悲哀——人的成長，難道是以失去童真為代價？或許有人會說，失去幾分童真，卻凝合了幾分穩重，這又何嘗不是一種收獲？我想說，這只是這份“代價”的美化。于我，似乎那份童真與美好，才更能讓人得到些許慰藉。

　　由此看來，你該認定我是個悲觀的人了。其實我也說不準——有時可以很樂觀，有時卻又悲觀得可以，或許這便印證了哲學的觀點，“物質總是矛盾的”……

　　生命中最美好的景致，有時并不是用濃墨重彩描繪而成，也許只是一個淡淡的印記，它深深的藏在我們的心里——這是一種令人極其討厭的感覺，深藏心里，有時便腐化成一堆“爛石”了。

　　突然憶及一句話，“人的一生，總該有一種堅持”。曾以為自己堅持了一份美好的，或至少是自己覺得美好的，而今回頭看那昨日的一切，卻又發覺那是一種怎樣的可笑——直讓我覺得心底發涼，那份看似美好的堅持，其實也只不過是自己心里最脆弱的防線罷了——從不敢去觸及，也從不去觸及，任由它霸占著我的腦，我的心——我以為我是幸運的，至少是不可憐的，可是過了這么久，才終又發覺，原來自己一直“委屈”著自己，用最空虛的方式，填滿那最空虛的心靈。

　　有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

　　……

　　我不知道自己現在在寫這樣一些文字的時候，懷著的，該是怎樣的一種心情，我承認，我并不開心，那難過嗎？絕望嗎？——如果可以，我寧愿相信，我只是累了，只是累了點兒，然后內心便少了幾分渴求，以至連一些美好之事都顯得如此不堪入目。

　　我苦苦地找尋那份不為人知，卻又深深扎在我心頭的那份情緒，卻也終在這樣一種尋覓之后而徹底把自己給丟了——那些情緒在歲月中難辨真假，如今這里荒草叢生，沒有了鮮花……

　　依舊漫無目的，最寂寞的，原來不是黑夜，比黑夜更寂寞的，是那一顆游蕩在心碎邊緣，終日與悲傷對話的心靈——用一種最苦悶的方式，提醒著自己，我還活著——僅此而已。

　　我想，如果我是風，不，那是一種比生命更虛幻的東西；我又想，我是一根葦草，飄搖飄搖，用一種最脆弱的方式，去迎合那陣最強勁的疾風，用我的堅持去詮釋，即使傷心，我也可以過得很好……

　　雙手合十，畫個十字，就以一個哀悼者的身份，為那些傷過我，讓我心痛的一切，和一切被我傷過，為我痛過的人或物，默哀……

　　告訴自己，我很快樂，即使帶著淚……

　　這該也是一種堅強吧？

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